Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga : ¡Yo, racista! (I)
Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga : ¡Yo, racista! (I): "CORREO LIMA
Hace un par de días recibí una estupenda noticia. La ONG británica Survival (www.survival.es para quienes quieran entrar) me ha otorgado el Primer Premio al Racismo por un artículo mío publicado en este mismo diario bajo el título Pobrecitos chunchos y otras torpezas hace como un mes.
Bueno, como quiera que yo tomo las cosas como de quien vienen, no puedo sentirme más agradecido. Que una ONG defensora de derechos humanos de pueblos indígenas me maltrate, es un verdadero honor que hará maravillas en mi currículo. Espero que el tal premio me sea otorgado en ceremonia especial y la presencia de la mismísima Isabel II y el Príncipe Felipe de Edimburgo (de quienes me ocuparé más adelante), con chequecito, medallita, diploma y todo.
Obviamente, Survival es una ONG que -como todas las oenegés de Derechos Humanos- está constituida por colonias de sanguijuelas que le chupan la sangre (y millones de libras esterlinas) a cándidos ingleses que nunca se enteran de que son anfitriones de inútiles parásitos. Dear british friends: in case you don't know it, your money is going down the drain. I am not a racist. Keep reading. Los sinvergüenzas de Survival no ayudan a los pueblos indígenas. Por el contrario, les conviene mantenerlos en la miseria y la ignorancia para seguir mamando. El día que se queden sin marginados, se les acaba la teta. ¿Capichi?
Además, son comunistas hasta el tuétano (se dicen socialistas, progresistas, nacionalistas y otros nombres que al final son la misma cosa: el excremento comunista). Como esa gentuza ya se ha convencido de que por la vía democrática de las urnas no tiene la menor oportunidad de llegar al poder y desde allí depredar (que es lo que hacen mejor), entonces utiliza el sendero del supositorio. Los oenegientos se cuelan al corazón de las democracias por la vía anal de gobiernos pusilánimes y, luego adentro y como cualquier bacteria, socavan y destruyen al país. Cuando los idiotas gobiernos peruanos se percaten de su enfermedad, ya será demasiado tarde. ¡AH SÍ! También me han criticado por llamarlos excremento comunista. Bueno, ¿qué otro adjetivo podría aplicarse a bandas de seguidores de una caduca ideología que, hasta la fecha, ha producido ya más de 100 millones de cadáveres y aún mantiene un par de tiranías esclavistas? Yo creo que calificarlos de caca es más bien un piropo.
Ahora esa carroña me trata de racista. Y es que el argumento ad hóminem es el recurso más sencillo. Creen que pueden anular mis siempre constantes ataques. Me acusan de haberles dicho a los habitantes de la selva salvajes. Bueno, en su sentido lato, y según la enciclopedia Espasa, dícese salvaje al habitante de la selva. Así -gústeles o no-, los loretanos, ucayalinos, materdeítas (habitantes de Madre de Dios, ¿o no?) y otros son sal-va-jes. Obviamente no uso esa acepción, pero... ¿con qué otro calificativo podría identificarse a personas que secuestran policías, los torturan durante días y luego los matan? ¿Monjitas de la caridad? Y recuerden siempre que fueron reductores de cabezas. ¡Vaya! ¡Civilizados, claro!
También me acusan de haberme burlado de tres congresistas indígenas. Sí, leyeron bien: in-dí-ge-nas. Jamás mencioné ese término. Creí que eran peruanas nomás. ¿Y yo soy el racista? ¿Saben estos imbéciles el significado de la palabra indígena? El diccionario lo dice: Originario del país de que se trata. En consecuencia, yo soy indígena del Perú y hasta ahora ustedes no han hecho nada por mí. Y si a lo que se refieren es a los habitantes primigenios de la región, entonces los únicos indígenas son los africanos, porque allí comenzó la cosa, allí surgió el Pitecantropo erecto, el Homo habilis, hasta el Homo sapiens. Para que lo sepan, cuando los egipcios construían sus pirámides, en el Perú no había más que camélidos. Nadie aquí es indígena... o lo somos todos.
Es curioso que la ONG Survival me trate de racista cuando es fiel a la Corona Británica y rinde pleitesía a una familia real simplemente porque es noble (en contraposición al resto de los ingleses, que sólo son plebeyos y no tienen derecho -ni de vainas- a ser elegidos reyes) y goza de la tan envidiada sangre azul. ¿Y yo soy racista?
Que un grupete de ingleses cuyo acabado reino hizo horrores en África y la India -a cuyos habitantes consideraban definitivamente inferiores- y que permite que el Príncipe Felipe, la madre de todos los parásitos, sujeto racista ¡ese sí! hasta el tuétano, viva literalmente como rey con los impuestos de todos los británicos, ya no tiene nombre. You fucking communist swines deberían ser los últimos en mencionar la palabra racismo.
También se me ha acusado de haber sugerido el uso de napalm contra los indefensos indígenas de la selva (sí, esos que torturaron y asesinaron a 25 policías). Bueno, entiéndanlo si les es posible. Cuando escribí eso, no quise ser literal. Fue una suerte de exageración. Cuando tú le dices a alguien que si te sigue jodiendo le vas a sacar la mierda, no estás siendo literal. No te vas a poner un guante de jebe para hacer la operación por vía anal. A mi esposa una vez le dije que si me seguía haciendo lentejas la iba a sacar a chotes del comedor. Obviamente ella rió, porque comprendió la parábola. Me sigue jodiendo con las lentejas... y las sigo comiendo... ¡Maldita sea!
En mi próximo artículo les explicaré por qué no soy racista (en contraposición a la familia Humala). Ojalá los estúpidos lo entiendan.
Hasta más vernos.
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Hace un par de días recibí una estupenda noticia. La ONG británica Survival (www.survival.es para quienes quieran entrar) me ha otorgado el Primer Premio al Racismo por un artículo mío publicado en este mismo diario bajo el título Pobrecitos chunchos y otras torpezas hace como un mes.
Bueno, como quiera que yo tomo las cosas como de quien vienen, no puedo sentirme más agradecido. Que una ONG defensora de derechos humanos de pueblos indígenas me maltrate, es un verdadero honor que hará maravillas en mi currículo. Espero que el tal premio me sea otorgado en ceremonia especial y la presencia de la mismísima Isabel II y el Príncipe Felipe de Edimburgo (de quienes me ocuparé más adelante), con chequecito, medallita, diploma y todo.
Obviamente, Survival es una ONG que -como todas las oenegés de Derechos Humanos- está constituida por colonias de sanguijuelas que le chupan la sangre (y millones de libras esterlinas) a cándidos ingleses que nunca se enteran de que son anfitriones de inútiles parásitos. Dear british friends: in case you don't know it, your money is going down the drain. I am not a racist. Keep reading. Los sinvergüenzas de Survival no ayudan a los pueblos indígenas. Por el contrario, les conviene mantenerlos en la miseria y la ignorancia para seguir mamando. El día que se queden sin marginados, se les acaba la teta. ¿Capichi?
Además, son comunistas hasta el tuétano (se dicen socialistas, progresistas, nacionalistas y otros nombres que al final son la misma cosa: el excremento comunista). Como esa gentuza ya se ha convencido de que por la vía democrática de las urnas no tiene la menor oportunidad de llegar al poder y desde allí depredar (que es lo que hacen mejor), entonces utiliza el sendero del supositorio. Los oenegientos se cuelan al corazón de las democracias por la vía anal de gobiernos pusilánimes y, luego adentro y como cualquier bacteria, socavan y destruyen al país. Cuando los idiotas gobiernos peruanos se percaten de su enfermedad, ya será demasiado tarde. ¡AH SÍ! También me han criticado por llamarlos excremento comunista. Bueno, ¿qué otro adjetivo podría aplicarse a bandas de seguidores de una caduca ideología que, hasta la fecha, ha producido ya más de 100 millones de cadáveres y aún mantiene un par de tiranías esclavistas? Yo creo que calificarlos de caca es más bien un piropo.
Ahora esa carroña me trata de racista. Y es que el argumento ad hóminem es el recurso más sencillo. Creen que pueden anular mis siempre constantes ataques. Me acusan de haberles dicho a los habitantes de la selva salvajes. Bueno, en su sentido lato, y según la enciclopedia Espasa, dícese salvaje al habitante de la selva. Así -gústeles o no-, los loretanos, ucayalinos, materdeítas (habitantes de Madre de Dios, ¿o no?) y otros son sal-va-jes. Obviamente no uso esa acepción, pero... ¿con qué otro calificativo podría identificarse a personas que secuestran policías, los torturan durante días y luego los matan? ¿Monjitas de la caridad? Y recuerden siempre que fueron reductores de cabezas. ¡Vaya! ¡Civilizados, claro!
También me acusan de haberme burlado de tres congresistas indígenas. Sí, leyeron bien: in-dí-ge-nas. Jamás mencioné ese término. Creí que eran peruanas nomás. ¿Y yo soy el racista? ¿Saben estos imbéciles el significado de la palabra indígena? El diccionario lo dice: Originario del país de que se trata. En consecuencia, yo soy indígena del Perú y hasta ahora ustedes no han hecho nada por mí. Y si a lo que se refieren es a los habitantes primigenios de la región, entonces los únicos indígenas son los africanos, porque allí comenzó la cosa, allí surgió el Pitecantropo erecto, el Homo habilis, hasta el Homo sapiens. Para que lo sepan, cuando los egipcios construían sus pirámides, en el Perú no había más que camélidos. Nadie aquí es indígena... o lo somos todos.
Es curioso que la ONG Survival me trate de racista cuando es fiel a la Corona Británica y rinde pleitesía a una familia real simplemente porque es noble (en contraposición al resto de los ingleses, que sólo son plebeyos y no tienen derecho -ni de vainas- a ser elegidos reyes) y goza de la tan envidiada sangre azul. ¿Y yo soy racista?
Que un grupete de ingleses cuyo acabado reino hizo horrores en África y la India -a cuyos habitantes consideraban definitivamente inferiores- y que permite que el Príncipe Felipe, la madre de todos los parásitos, sujeto racista ¡ese sí! hasta el tuétano, viva literalmente como rey con los impuestos de todos los británicos, ya no tiene nombre. You fucking communist swines deberían ser los últimos en mencionar la palabra racismo.
También se me ha acusado de haber sugerido el uso de napalm contra los indefensos indígenas de la selva (sí, esos que torturaron y asesinaron a 25 policías). Bueno, entiéndanlo si les es posible. Cuando escribí eso, no quise ser literal. Fue una suerte de exageración. Cuando tú le dices a alguien que si te sigue jodiendo le vas a sacar la mierda, no estás siendo literal. No te vas a poner un guante de jebe para hacer la operación por vía anal. A mi esposa una vez le dije que si me seguía haciendo lentejas la iba a sacar a chotes del comedor. Obviamente ella rió, porque comprendió la parábola. Me sigue jodiendo con las lentejas... y las sigo comiendo... ¡Maldita sea!
En mi próximo artículo les explicaré por qué no soy racista (en contraposición a la familia Humala). Ojalá los estúpidos lo entiendan.
Hasta más vernos.
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posted by Jonathan @ 8:50 PM
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